Как то зашли в кафе с домашней кухней в одном небольшом городке. Подошла сонная девочка-продавец, и начала предлагать блюда, с трудом их вспоминая. Тормозила она заметно, и, чтобы никого не мучать, мы попросили меню. Принесла. Всего в нем было около 3-х листов (возможно последний был чистым). Ассортимент на первом был самый большой. Заголовок примерно такой: "цена за битье посуды".



Сегодня будет Мораль: когда вы идете куда-то погулять, и уверены что вложитесь в свой бюджет - вспомните о цене посуды!

Довелось побывать на Славянской ТЭС, в серверной. Я не заметил подвоха: стойка под оборудование, пара УПС, сервера. Наш админ смотрит на это все, и спрашивает у местного:
— А у вас тут что, электричество отключают?
— Угу
...

шоке о_О

Мое фирменное блюдо - холостяцкая хрень. Иногда получается вкусно. К сожалению не могу поделиться рецептом, потому что он каждый раз новый.

Досадный побочный эффект: какое бы блюдо я не начал готовить, в итоге все равно получится холостяцкая хрень :-\

Pic related, картинка по запросу "съедобное"

Точки продажи чистой воды на улицах уже никого не удивляют. До продажи кислорода осталось совсем немного. Скоро будем жить как в фантастических романах.

Во время перерыва, сидя в столовой, попадаю на радиопередачу "Власна думка". Там тип задает всякие вопросы прохожим, по одному на передачу. Обычно я пропускаю такое мимо ушей, но программа стала повторяться и один вопрос проник мне в голову. Я решил найти ответ, применительно к себе.
( Чего нельзя делать на первом свидании? )

Полдня коту под хвост :), спасибо, Тинка :)

http://www.youtube.com/results?search_query=maru+the+cat

Акция "Знай своего врага в лицо"
Год назад такая штука собрала 5268 комментария, 3 летальных исхода, 18 стали калеками, 144 человека набили друг другу морду, 5 ушли из жж навсегда

Надувная мышка Jellyclick

Вчера, перед уходом с работы, заскочил в нужник. Затянул там ремень потуже, чтоб штаны не болтались на бедрах и резинка трусов не выглядывала (некоторым это не нравится).
Потом пошел к автовокзалу, постоял там минут 20 с приятелем. Зашел в пару крупных супермаркетов, после чего, с гордо поднятой головой, порулил на квартиру по одной из главных улиц.
Пришел домой, снял рубашку и вдруг ВНЕЗАПНО! У меня ширинка расстегнута! Нет, не просто расстегнута. Если бы я вывернул карманы, то получилась бы сценка "слоник". Зато резинка трусов почти не торчит.
В таком виде я шлялся по городу больше часа. И хоть бы одна сука живая душа сказала.
Теперь вот думаю - то ли у меня рубаха навыпуск такая длинная, то ли все вокруг такие интеллигенты прожженые.

Мастер окликнула меня у входа в парикмахерскую. Она курила за столиком соседнего бара и сказала что сейчас подойдет. Похоже она была поддатая.
Её ключи падали на землю и не подходили к замку, вилка не лезла в розетку и провода все время путались. Трижды я слышал "Та ёлки-палки!", и это меня еще не начали стричь!
Я сел в кресло и стал рассматривать мастера в зеркало. Она напустила на себя безразличный вид, чтобы не спалиться. Свободную руку засунула в карман и отвлеченно водила глазами по сторонам, как будто прогуливается по парку. Второй рукой стригла мне голову, напоминая др. Ливси из м/ф "Остров Сокровищ".
Посреди процедуры ей показалось что бритва плохо стрижет, и её надо смазать. Теперь моя голова обладает эксклюзивным ароматом под названием "Пальмовое Машинное масло".
Перед уходом голову обтрусили отличной малярской кистью. Уже без запаха. Видимо, парфюм "Эмаль и ацетон" достался кому-то другому.

отличное мужское название - "Еда". В ближайшем будущем магазин, похоже, будет обрастать новыми вывесками: сбоку уже наблюдается незамысловатое "Кофе", ожидаю также "Пяни" "Бухло", "Курево" и "Вермишель".

Наравне с общеизвестным "куищще" (reboot), неплохо звучит "пшел" (gitk).
Еще:
name, -> тфьуб
checkout -> сруслщге
launcher -> дфгтсрук

Я тогда еще был маленький. Одно время отец присылал сестре из донецка конфеты по почте. Наверное какие-то редкие. Вот однажды я пришел на кухню, а там уже открыли пакет на столе. Я тыкаю на кусочек, говорю "а это что?". Сестрёнка говорит "Шоколад, бери". Я взял, погрыз - а это сургуч

Так начинается реклама мебельной фирмы на одном из экранов города: "Каждый мужчина в своей жизни должен: родить сына, построить дом, ...". Я всегда подозревал что рекламщики несколько отличаются от обычных людей.
( впрочем, программисты тоже )

Видел вчера мужика со "вторым подбородком". Он говорил по телефону вот таким образом:

Т.е. получается, что трубка держится довольно крепко и руки свободные. Это был лайфхакер, я думаю, который специально отрастил 2-й подбородок, чтобы разговаривать по телефону

Как-то меня серьезно срывает в последнее время. Как один из примеров - смена работы. Что-то вроде дауншифтинга. Очень импульсивно. Тогда выбор казался правильным, но со временем задумался - почему я так поступил?
Не то чтоб я жалею, но, возможно, здесь стоит брать пример с девушек. В следующий раз, когда захочу что-нибудь поменять - просто перекрашу волосы.

Как то раз не было воды на работе, и туалеты на этажах позапирали. А на территории предприятия еще имеются "удобства на улице". Иду я, значит, к этим удобствам (одно - М, второе - Ж), и вижу что в М заходит мужик. Одновременно из-за угла выруливает еще один, "нетерпеливый", тоже видит что место занято, начинает дико и с грохотом ломиться в Ж (какая фиг разница М или Ж - дырки в полу везде одинаковые), видит что и Ж заперто, берет немного в сторону и незаметно пристраивается в кустах, в уголочке. Я же культурно жду, когда освободится кабинка (еще бы не ждать - теперь внатуре все места заняты). Тут из Ж выходит девушка (симпатичная), по взгляду видно, что после налёта нетерпеливого "заодно и покакала", как в том анекдоте. А я ж типо один там стою, потому что "нетерпеливый" уже в кустах расслабился, успокоился и притих. И смотрит она на меня, мол "Что ж ты, гад, так ломился?". Ну а я что? Я - такой!

Сегодня рассматривал себя в зеркале.
Но я даже не об этом хотел написать. Нашел у себя в небритости седой волос. И не просто одну жалкую волосиночку (про такой пустяк я и не вспоминал бы), а целых две!
Доктор, скажите, я умру?